一封5页的信

最后一段：

说实在的，就算以后我成功了，你成功了，按照理想这么走了，我能有多开心呢？？？我不知道你会不会开心，如果一切发展按照你所想的。

但是我是不太会开心的了，就算是按照目标进行下去，机会好的话！因为始终我都感觉不到心里的那份安逸。妈的，肯定又是我自己的问题？我一点办法都没有了。我能想象以后生活的样子。

 

可是，以后没事业我是肯定一定一万个不开心，因为不仅没有安逸，连最起码的成就感和充实感都没有了。

 

9点钟我跟我妈通了个电话告诉她这个酒吧计划，让她来帮我，可以跟我生活在一起，她可以跟我玩来，享福来。我把我妈说得还挺高兴。转头我自己在这里哭个没完。我真的有时候觉得我真挺可怜的，但是可怜之人必有可恨之处么。我都不知道我可恨在哪里？

 

好想快点能演戏，这样可以不用生活在自己里面，一方面让我好好发泄下，另一方面让我做别人，做自己太痛苦。

 

其实有目标有理想多么好的一件事？！我还一定说在精神上找回自己，却发觉找回自己太清醒后就太痛苦。

 

很多时候，悲观的时候，一个人的时候，想想既然成功与否都会不开心，活着干吗？

 

我哥来北京了，昨天打电话给我问我干吗呢？我说郁闷啊？他说你这么乐观的人怎么会啊？

 

乐观？？看起来我很乐观吗？崔钟看了我十几年，知道我吃了多少苦，起起伏伏的一个没有背景的小姑娘，原来我看起来是这么乐观的一个人！连西西也都这么说！我得做多大的努力才让自己不掉眼泪啊？你说说，（！·#￥%……%￥#）我这么一个不拿健康当回事，整天透支的人居然还死上不了（……%￥%￥），真是他妈的可怜死了。

 

我是一个坚强的人，至少大家都是这么看我的！

 

如果将来有一天我被异化了，也许还会开心点，如果还是保持我现在的真诚度的话，我估计我是会被自己的性格被逼死了的。

 

连翠翠看我哭，都来用爪子安抚我。

 

失眠、极其困乏却不能睡觉的感觉我真的体会了又体会。

 

我他妈的将来要有机会走出我自己性格的迷团的话，再回头看我自己写下的每个字，我一定好好的嘲笑和可怜下我自己。问问我自己：做人何必那么复杂呢？！

PS: 这个女人心底够复杂的了，多么典型的一个人物性格啊？

 

前面，想想还是删除了，涉及太多隐私！