一个故事（1）：遭遇-我心灵深处的呐喊

‘A story （1）： The Befall : Battle Cry In Intrapsychic..’

<Sweet lady story> section      
 2002.10.8

我头上的肿块的周围都很痛，脖子是紫的肿的，后脑勺象是被敲破了一样，的确，它是破了，流血了。我眼泪如梭，象河流般决堤了一样，心还是灰的，更灰了。

我做了一晚上噩梦：血流的身躯、下的器官、可怕的鬼怪、撕心裂肺的吼叫……睁眼，天亮了。

我真的不愿意享受痛苦，愿意享受吗？其实的痛得没法儿了，只能接受，临事时告诉周围说：我乐意接受和享受啦！我还有更好的选择吗？我只想一个人生活，没有干扰的一个人生活，纯私人空间，我需要。我不愿意整天面对一个让我身心倍受伤害的人还能笑得出来，我想说：我不快乐，我非常地不快乐。我想抛弃一切走，什么都不要了。

我想喝醉，因为喝醉才会让我大胆寻求一个轻松笑容的机会。我真的很想笑，因为我知道并害怕我不会笑了。
 

我最近开始抽烟了。讨厌烟味，但是老有人在我身旁不断抽烟让我非常愤慨而无奈。于是我要学抽烟，可最主要的是因为我太烦了，太苦恼了。

我不能正常喊叫，因为嗓子发不出正常的声音，它是被掐紫和肿了的。

我又摔坏了一个手机。先前两天坏的新买不久的手机还没送去修理过呢，它仍躺在边桌的角落里。没手机也真好，就没人老是查我的电话、查我的信息和烦人的电话、很清净。

今天摔的手机是格桑拉木措的，OK，我愿意赔，只要没人在我和朋友通话期间，有人老要过来抢着说话。

我把音响的音量最高，高得音响的膜快要炸掉一样。只要我不能听到门外的声音一遍一遍扭曲我的痛苦过去。

他说，他爱我，爱得不能自拔，不能控制，不能没有我，不能失去我……然而我的额头是肿的、后脑勺是破的、嗓子是哑的，脖子是淤血的、身上N处是有伤口的……

我不停地抽烟，狠狠地抽烟，因为我没办法找到什么寄托，只要有酒、有……甚至连毒品我也愿意尝试（我说过如果有天我要接触毒品，我宁愿一针打死我自己，只有这么一次机会），这次若有我也一样结束我自己。

然而，我没有酒，没有毒品，因为我出不了门。我反锁了房门的，因为大门我也出不去，。他的力气比我大，我的力气若大过他，我会毫不留情毒打他一顿，而现在我只有力气打我自己。

哈，原来我的手也是破的，因为痛我发现了它的伤口。

我无法解释这一切，因为我们以前是朋友，而后来一不小心的性关系，让我失去了这个朋友，而多了一个疑神疑鬼的男人。我没承认过他是我男朋友，我心里没承认，因为他不能完全做一个顶天立地的男人，或者我这个小女人太过强硬了。我不需要男朋友，生在前男友的阴影中的我其实在心底是渴望、需要一个男朋友的，一个男人的爱。因为我真的撑得好辛苦好累。我需要一个宽厚的肩膀、一个轻松的怀抱，可现在我好像非要靠在一个软弱的肩膀上和那让人快要窒息的怀抱里，无理取闹与莫须有的罪名让我亲身体会了一遍《不要和陌生人说话》，爱是这样沉重与可怕，我不要。我不要等他的改变，因为无数次原谅与口口声声的后悔声与誓言让我一次次楚楚可怜与倍受伤害，身躯的、心灵的。难道一个男人想要证明自己是男人就是要靠武力把坚强的小女人压在身下吗？！

谁能给我快乐？谁能给我快乐？谁能给我快乐我就跟谁走！我甚至这么讲，这么想。

我还没这么做。

我这么想有罪，让我这么不快乐没有罪，因为他爱我。他这么让我觉得这个世界没有真正的爱了。哈！我错了！我错了！我错在让人喜欢。让他爱我，让别人喜欢我！我又错了。我不该企求快乐，我不能、我不能！我只能在家里呆着只到有天我老了，我不再性感与感性。

可是这种生活让我更多的想到死，我又要面对选择了。他说他不可能会离开我的。那么我是要选择生不如死？！还是快乐？！还是一走了之？！还是从6楼坚强地跳下去？！还是让自己血流不止？！

我只是想一个人而已，我哭了，我大哭！我喊叫！我大喊：我要一个人生活，我要一个人。

我狠狠地抽烟，狠狠地心想杀死一个人的我狠狠地想杀死自己。                      （初稿）女人故事片段